mardi 22 décembre 2015

Quel chemin prendre ?

J'ai, depuis quelques temps, de la peine à savoir dans quel sens et de quel côté vont mes pensées. Je ne sais plus vraiment où je vais.

Mes sentiments sont de plus en plus brouillés par des "pensées" rationnelles, dans le sens que je cherche à savoir pourquoi je serais comme ça. Alors qu'en fait c'est justement le contraire de ce que je devrais faire.

Après avoir lu quelques page du livre "Messages de l'Au-Delà", de Claudine et Jacques Douard-Marquis, je me rend compte que notre façon de vivre (à nous, les Humains) est idiotes. Nous cherchons à tout prix des réponses claires et précises aux problèmes de la vie en nous renfermant sur nous-même, alors qu'il nous suffirait de nous ouvrir au monde pour vivre pleinement notre vrai nous, le nous qui vis dans les tréfonds de notre Âme.
Je devrais apprendre à m'ouvrir au ciel et à la Force qui nous entoure. Je dis "je", mais je vise aussi tous les lecteurs de ce texte. C'est un conseil d'ami que je donne :
Vivez comme vous le sentez, tant que vous restez ouverts à la Puissance Supérieure.

En ce moment, j'ai vraiment l'impression que je pourrais changer d'avis sur les autres et sur moi-même à tout moment. Chaque élément de la journée pourrait me retourner l'esprit et me faire dire le contraire d'il y a cinq minutes. C'est assez perturbant, mais une fois qu'on est calme et posé - comme à cet instant - on peut prendre le temps d'y réfléchir. Je sais que ça ne sert à rien de se précipiter, bien que cela soit plus facile à dire qu'à faire.
Je sais que les réponses que l'on cherche ne viennent pas comme ça, en claquant des doigts, alors il faut tout de même savoir vivre en attendant.
C'est pourquoi, depuis ce mardi (après avoir discuté longuement avec ma meilleure amie sur ce sujet), j'ai réussi à m'ouvrir un petit peu et accepter un peu plus le fait que je sois comme je suis.
Sur ce, je te remercie pour la lecture et je te dis bonne journée, bonne soirée et bonne nuit ;)
-Lei



Coup de ❤️  musical


Un copain plus grand ? Pas forcément.

Pour ceux qui lisent mon blog et qui le savent pas, je suis grande. Très grande. Du haut de mes 1m83, je sors un peu du décor.


J'ai longtemps voulu un copain beaucoup plus grand que moi, comme la plupart des filles, évidemment. Un garçon pour me protéger et me prendre dans mes bras, avec lequel je me sentirais en sécurité. À chaque fois que je voyais un garçon qui me plaisait, une des première chose que je regardais chez lui était sa taille. J'abandonnais donc tout de suite.
Une chose à savoir, je n'ai jamais eu de copain.
Le temps passait et je me découvrais de plus en plus. Je réalisais certaines choses qui ne m'étaient jamais venues à l'esprit. Puis les fois où je regardais que la taille chez un gars me fait rire maintenant. Parce que je remarque qu'à chaque fois que je repère un groupe de beaux jeunes hommes, devinez qui est celui qui me plaît le plus ? Le plus petit, exactement.
Donc j'ai commencé à essayer de ne plus regarder la taille. Et de plus en plus, je m'en fous. Totalement.

Une autre chose que j'ai remarqué c'est l'excès d'hormones mâles chez moi. Depuis toute petite je ne me comportais pas comme toutes les fillettes. J'ai toujours détesté le rose, je ne jouais presque jamais à la poupée... Pourquoi est-ce que lorsqu'on s'inventait des personnages, j'étais toujours un garçon ? Pourquoi est-ce dans les RPs, j'ai créé cinq homme et seulement trois femmes ? Pourquoi dans les RPs de couple, je préfère être l'homme ?
Peut-être que c'est aussi la raison pour laquelle je n'ai plus forcément envie d'un copain plus grand que moi. J'ai un besoin de prendre le dessus d'une certaine façon ; je suis protectrice, possessive et dominante.

Voilà, merci à toi d'avoir lu, ça fait toujours plaisir. ^^ Alors bonne journée, bonne soirée, bonne nuit! ;)
~Lei





Coup de ❤️  musical

jeudi 22 octobre 2015

Hypnose

Si je ne ressens plus vraiment le besoin d'écrire ou de "raconter ma vie", c'est la simple raison que j'ai pu changer ma vision de la vie.
Le 18 octobre 2015, je suis partie en train avec ma sœur pour une conférence. Une conférence sur l'hypnose.
La femme qui donnait cette conférence s'appelle Nina Montangero (elle a, je crois, un site internet).
Elle nous a parlés une vingtaine de minutes, puis elle nous tous mis en hypnose. C'était très étrange, c'est difficile à expliquer dans les détails...
En gros, après un quart d'heure qui avait paru cinq minutes l'assemblée est sorti d'hypnose, tous calmes et sereins.
Comme si je sortais d'un long sommeil profond, j'avais de la peine à ouvrir bien complètement les yeux. Mais ce n'était pas désagréable, car ce que je venais de vivre était un quart d'heure précieux.

Quelques jours plus tard, je regardai une vidéo sur YouTube. C'était une conférence d'un homme qui venait d'écrire un livre sur la confiance en soi.
On pourrait penser que ça n'a aucun rapport, mais au contraire. Il existe un lien très fort entre les deux sujets.
Cette conférence a donc ajouté une "couche" de bonheur en plus de ce que j'avais pu acquérir le 18 octobre dernier. 

Depuis, je fais des efforts pour voir le bon côté des choses, malgré certaines difficultés dans des moments plus forts que d'autres. Je respire, je ferme les yeux et j'expulse le mauvais pour le remplacer par du bien.
Voilà, je conseille vivement de regarder cette conférence et en attendant, je vous dis bonne journée, bonne soirée et bonne nuit ! ;)
~Lei



Coup de ❤️  musical

mercredi 26 août 2015

"J'ai peur. J'ai pas envie."

Aujourd'hui est un jour un peu spécial. Je ne saurais dire si je mettrais une bonne note ou une mauvaise... Pleins de sentiments se sont bousculés dans ma tête et j'ai beaucoup de peine à les comprendre. 


Je parlais avec une amie, qui habite très loin de chez moi. Cela fait depuis octobre 2014 qu'on se connait et on s'entend super bien.
Je lui parlais d'un garçon que j'aime bien, que je trouve mignon, etc... Puis elle m'a demandé de décrire ce que je ressentais à propos de lui.
Je lui envoie ceci:

bah j'aime trop quand on se parle, que ça soit en vrai ou par whatsapp
je sursaute et j'ai le coeur qui bat quand je le vois par surprise
je smile tout le temps quand je suis avec lui
il me manque hyper rapidement après qu'on se soit vu
je sursaute quand il m'envoie un message
j'aime ses yeux
j'aime son sourire
j'aime ses cheveux 
j'aime sa petite taille
quand je le regarde, j'ai envie de le dessiner

 Ceci est tout a fait normal. Ce qui m'a fait rater un battement de cœur, c'est sa réponse:


Je ne sais pas comment tu vas le prendre, mais...
C'est exactement ce que je ressens
Mais avec toi...

Là, je ne sus plus quoi dire. Je ne sais pas si j'avais les larmes aux yeux ou quoi que ce soit... mes sentiments étaient fous et faisaient n'importe quoi dans ma tête et dans mon ventre.
Nous avons encore discuter un moment, en déviant un peu du sujet.
Puis j'ai reçu ce message là:

Quand j'allume mon portable le matin et que je vois ton nom, ça me fait sourire.
Quand je reçois une notification Skype et que je vois cette petite vague, j'ai mal au ventre. 
Chaque fois que j'entends ta voix, je souris.
Tu es gentille.
Tu es patiente.
Tu es humble.
Tu essaies tout pour éviter de prendre le chou avec mon caractère de cochon.
Quand j'étais à Saint-Macaire, j'avais besoin de penser à toi.
Avant de me coucher, j'ai besoin de penser à toi. 
Enfin, voilà...

En gros, c'est ce que je ressens

C'est dur d'exprimer ce que l'on ressent à ce moment. C'est tout autant perturbant que flattant.
De plus, j'étais en ville à ce moment là, je ne pouvais que cacher ma réaction le plus possible.

Nous avons encore parler de ça. Elle me disait avoir peur, avoir honte. Ayant les pensées un peu plus ouvertes qu'elles, je lui disais que "ça ne me dérange pas, mais je n'ai jamais dis que c'était normal".
Donc voilà.
Je ne suis pas vraiment sûre de mes pensées non plus, c'est très dur à dire...

Bref, peut-être que je publierai un autre article à ce sujet, j'en sais rien :0 À part ça, je te dis merci pour la lecture et bonne journée, bonne soirée et bonne nuit ;)
-Lei

samedi 22 août 2015

Extraordinaire Expérience

En ce jour du 22 août 2015, j'ai vécu mon premier tournage en tant que réalisatrice. C'était une expérience très particulière. Ce n'est as forcément quelque chose de très viscéral, mais tout de même quelque chose de très important pour moi. C'est vraiment une sorte de rêve. On y pense souvent, mais on a pas la moindre idée qu'un jour, ça pourrait se réaliser. Je crois que je ne m'en rends pas vraiment compte...
Mon équipe, avec mon "frère" (clapiste, organisateur... la base de tout ça) qui fait la grimace, le perchiste et le réal du making of.
Et... moi bien sûr.
Toute la semaine dernière, avant ce week-end, je ressentais un stress psychologique, car je savais que c'était une grande responsabilité. Mais le vrai stress, celui qui sort du plus profond de nos entrailles, celui qui nous rend fou lorsqu'il est trop puissant, celui qui fait qu'on ne tient pas en place, qui fait qu'on n'arrive pas à fermer l’œil... Celui-ci, je l'ai ressenti seulement hier soir, la veille du tournage. Là, j'ai senti les larmes perler au coin de mes yeux. Et comme j'étais seule dans mon lit, je les ai laissé couler.

J'avais beau stresser comme une malade, tout s'est merveilleusement bien passé, et tout à été fait dans les temps.
J'aime cette équipe et je sais qu'on va encore travailler longtemps ensemble.

Je termine là dessus en te disant bonne journée, bonne soirée et bonne nuit ;)
-Lei

jeudi 11 juin 2015

J'avais besoin de silence.

Ce soir-là, on était dehors. On riait, on s'amusait. Puis en me posant sur le banc, je me mis à regarder le ciel. Il était déjà sombre, mais pas assez pour que les étoiles soient discernables. Là, je fus prise  d'un sentiment très étrange, que certaines personnes pourraient associer à la nostalgie. Le regard partant le dans le vague, je me suis tournée vers ma meilleure amie et lui ai dit:
« Je reviens. »
Juste comme ça. Puis je suis partie plus bas, le plus loin possible du bruit. Jusqu'à ce que je n'entende plus rien.
J'ai attendu un moment, ne pensant à rien; juste en regardant les alentours. Puis j'ai fait un snap:


Ensuite j'ai rangé mon portable et j'ai levé la tête au ciel. J'ai joints mes mains et j'ai commencé à prier.
En gros, j'ai remercié ce Quelqu'un qui m'écoute et qui me donne la chance d'avoir une belle vie comme la mienne. J'ai prié pour mes amis et ma famille.
Tout à la fin, j'ai levé les yeux un peu plus au ciel et, juste au dessus de moi, j'ai vu briller une étoile. La seule étoile qu'on pouvait distinguer à cette heure ci. Coupée dans ma dernière phrase, j'ai bafouillé les derniers mots et j'ai terminé par un merci. 
Là, l'étoile a disparu. Au moment où je terminais ma prière. J'ai senti les larmes monter aux yeux et je ne les ai pas retenues. J'ai pleuré et levé les bras au ciel, Le remerciant pour la millième fois.

Après ce moment incroyable d'impression de renaissance, je me suis levée et je suis retournée à l'auberge. Comme si je la redécouvrais une nouvelle fois, j'observais tous les recoins et toutes les personnes avec un grand sourire ébahi de jeune enfant. 

Je ne sais pas vraiment ce qui m'a pris, ni pourquoi j'ai eu cette envie -ou plutôt ce besoin- de partir à cet instant. Mais en tout cas je sais que c'était une bonne chose. 
J'avais besoin de silence. 
Sur ce, je vous dis bonne journée, bonne soirée et bonne nuit! ;)
~Lei

vendredi 5 juin 2015

Disparaître sous terre

J'imagine que vous connaissez cette de disparaître sous terre et de ne revenir qu'après très longtemps?
C'est bien ce qu'il me semblait. 

C'est que qu'il m'est arrivé aujourd'hui. On venait de terminer un grand projet, qui a duré de décembre à ce mois de juin. La présentation a eu lieu ce matin, 5 juin 2015. 
En regardant mon travail, j'étais plus ou moins contente de moi. Surtout en me souvenant de la façon dont j'avais démarré. Mais plus les présentations défilaient, plus je m'écroulais sur la table. De plus en plus, je voyais mon projet comme de la merde et j'étais terriblement fâchée et déçue contre moi. Les larmes me montaient presque aux yeux.

« J'aurais pu faire mieux. »

Cette phrase résonnait dans ma tête. Et j'avais juste envie de sortir de cette pièce où j'étouffais. 

Au bout d'un moment, quand le tour d'une fille que je n'apprécie pas vraiment est arrivé, je me suis dit:

« À quoi bon se laisser détruire ainsi? Tout le monde s'en fout et ça ne changera rien. Reprends-toi et évite de jouer la mauvaise perdante. »

Donc je me suis redressée, entre dans une sorte de seconde vie; comme si je jouais un personnage. 
Et c'est allé beaucoup mieux. 

Je me demande si j'aurais tenu une heure de plus si je ne m'étais pas ressaisie. Et donc, merci à vous, à toi d'avoir lu. Et je vous dis bonne journée, bonne soirée et bonne nuit! ;)
~Lei

dimanche 31 mai 2015

Incertitude

J'ai eu une période de "recherche" sur moi-même. Un temps étrange où je ne savais pas vraiment qui je suis.
Le fait que je n'ai jamais eu de copain affecte beaucoup ce sentiment d'incertitude, mais je commence à aller un peu mieux. Le fait d'avoir des amis merveilleux qui sont là pour moi, que ce soit en vrai ou à travers un écran... Le fait aussi de rencontrer des garçons qui m'apprécie et qui m'aime comme je suis, ça boost la confiance en soi bien que j'en aurais encore besoin de bien plus.

Et donc, cette période de recherches m'a fait croire certaine fois que j'étais bi, ou dans cette direction là. Personnellement je n'ai absolument rien contre les gays et les lesbiennes, donc ça ne m'aurais absolument pas dérangée. Mais ça aurait peut-être dérangée les autres, et je ne voudrais pas perdre certains amis qui je m'accepteraient plus.
Mais le fait est que rien n'était sûr! C'était juste certaines hypothèses qui m'avaient passé par la tête. Me "rabattre sur une fille si je ne trouve pas de garçon." De plus, cela n'aurait pas gêné mes parents...

Mon corps a tellement envie d'essayer certaines choses, que je commence à vouloir m'aventurer dans des terrains autres que ceux qui nous sont proposés de base. C'est assez étrange comme sensation. J'ai comme une impression que je pourrais prendre tout ce qu'on me proposerait. Le problème, c'est je ne peux pas vraiment me permettre de penser à ce genre de choses. Je n'aurais pas de problèmes avec ça, mais c'est sans penser aux autres, qui pourraient être touchés dans un mauvais sens.

Mais bref. Le fait de discuter avec des gens ou même d'écrire ce texte remue un peu mes méninges et fait le tri dans mes idées. J'ai en quelque sorte l'impression que vous m'écoutez, même si vous n'êtes pas beaucoup; et c'est pour cela que je vous remercie
Et donc, je vous dis bonne journée, bonne soirée et bonne nuit! ;)
~Lei

jeudi 28 mai 2015

Déclenchement (part. 2)

La première partie est juste là en dessous, pour l'introduction et le premier point ;)

Je vais donc passer au deuxième point, la deuxième expérience que j'ai vécu avec ce "déclenchement" dans mon Esprit.
C'était avec ma très chère Solange. (http://solangeteparle.com)
Je regardais sa dernière vidéo, Trouver le Sommeil [ASMR]. Sa façon de chuchoté et de parler m'a (à nouveau) secouée, et quand elle a commencé à énumérer les choses de la vie dont elle est heureuse, c'est là que le "déclenchement" s'est produit. Peu à peu je sentais mon Esprit se libérer et là, les larmes sont arrivées. Elles ont à nouveau coulé toutes seules, sans que je ne puisse faire quoi que ce soit.

Ce n'est pas que je suis triste; au contraire, je pense même que c'est tout le contraire. Mon Esprit relâche un poids et c'est un soulagement. 

Voilà. Comme à chaque fois, je te remercie d'avoir pris le temps de lire et je te dis bonne journée, bonne soirée, bonne nuit! ;)
~Lei

mercredi 27 mai 2015

Déclenchement (part. 1)

J'écris Esprit avec une majuscule parce que je parle de tout l'être spirituel que nous avons en nous, et non pas de notre cerveau, qui réfléchi. Je parle des tripes, des tréfonds de notre âme. L'endroit, l'élément mystérieux sur quoi on a aucun pouvoir.

Donc.
Parfois j'ai cette impression d'un déclic en moi, qui m'ouvre l'Esprit. J'ai remarqué ça deux fois ce dernier mois.

Peut-être est-ce juste mon imagination ou un effet psychologique?

Le premier était suite à un massage, que l'on m'avait fait à travers le ventre. C'est étrange à dire ainsi mais c'est bien comme ça qu'ils font. 
Et j'ai eu mal, évidemment, comme le masseur à du presser entre mes entrailles.
En relâchant tout, j'ai repris une grande bouffée d'air, comme si je revivais. Puis j'ai commencé à pleurer. Tout d'abord des larmes de douleur, qui se sont transformées en larmes de soulagement, comme après un moment sans espoir.

Mon inconscient pensait-il que j'aurais pu mourir?

Et puis les larmes ont continué de couler, sans s'arrêter. J'en riais cette fois-ci, car je ne comprenais pas ce qu'il m'arrivait.
C'est ces larmes coulant en continu qui m'ont fait dire cette théorie sur un certain "déclenchement" intérieur.

La deuxième partie est ici! ;) --> http://je-tecoute.blogspot.ch/2015/05/declenchement-part-2.html?m=1
Après ça, je te dis bonne journée, bonne soirée et bonne nuit! ;)
~Lei

mardi 19 mai 2015

Welcome!

Bienvenue à toi, jeune Padawan! :D

Je me lance dans ce blog après avoir vu de nombreuse vidéos de Solangeteparle (chaîne YouTube: https://www.youtube.com/user/SolangeTeParle?app=desktop )
J'ai juste envie de parler avec vous, de tout et n'importe quoi. Je suis très ouverte desprit; je peux discuter de tout! Les avis contraires aux miens me sont très intéressants; j'adore savoir l'avis des autres.

J'espère de tout cœur avoir quelques personnes qui me suivent et qui me parlent... ;)

Bonne journée, bonne soirée, bonne nuit! <3
Lei